Aube, et la vie "Rose bonbon"

Il y a longtemps (10 ou 15 ans), j'ai commencé à écrire des romans. J'avais 2-3 projets, dont un plus avancé que les autres. J'aime écrire, et je me trouve doué! (pour le style, pour l'histoire en elle-même)(même si je fais des fautes d'orthographes). Et puis ça n'a pas été vraiment plus loin, car je me suis rendu conte que des heures de travail se lisaient en 15 minutes, ce qui me décourageait un peu, et puis car je ne savais pas vraiment ce que je voulais écrire. Il s'agissait d'un univers Médiéval-Fantastique (pour le plus long), le personnage principale était un adolescent qui avait quitté la communauté où vivait sa famille et où il n'était pas apprécié par les autres enfants, pour entrer dans une école de magie lointaine. L'histoire commencait alors qu'il entrait dans l'école. (dit comme ça, ça ressemblerait bien à Harry POTTER, mais ça en est en fait loin, et je ne l'avait pas encore lut à l'époque, et était-il sorti?). Initialement, je narrais à la 1° personne ("je"...), mais j'hésitais à remettre "il". Et Tout d'abord, je voulais que mon personnage soit, en plus d'être un magicien (ce qui le sortait bien du lot), un magicien marqué d'un pouvoir particulier, ou de l'appuie de quelques légendes...; mais je me suis dis que le faire trop exceptionnel, façon "super-man", c'était stupide; et j'ai même réfléchi au fait que l'on ne raccontait pas assez les aventures des seconds rôles (les compagnons des "supers-mans" ou ceux qui réalisent des missions secondaires et dangereuses qui importent aussi). Et au milieux de ces réflexions, la vie s'est poursuivit, j'ai essaillé de séduire (encore et toujours), j'ai essaillé d'autres loisirs, j'ai eut mes études à faire loin de ma maison familliale.

Bref, dans cette histoire, le personnage ("je") rencontre une fille apprentie magicienne. Ils se plaisent, mais restent d'abors longtemps amis, puis le "je", la prend dans ses bras et elle en est en fait ravis. Puis plus tard dans le projet non écrit, après l'école, elle (avec d'autres victimes) est enlevée par un grand méchant sorcier qui veut dominer un vaste royaume. Une innocente jeune-femme doit être sacrifiée, genre à minuit, car elle serait la clès d'une grande puissance. Ce n'est qu'au dernier moment que "je" comprend que l'imminante sacrifiée est ma compagne, et "je" entre dans une folie destructrice et se transforme en un dragon qui n'a comme objectif que de détruire le chateau maléfique et sauver la femme. Il y arrive, s'approche de la femme, et redeviens un homme.

J'avais prénomé la dite femme "Aube". J'ai énormément de mal pour donner des noms, prénoms, et j'étais fière de ma trouvaille. En plus, la femme était une sorte d'indienne, alors sa collait bien, je trouvais. Mais j'ai croisé l'autre fois une fille qui s'appelllait "Aurore", comme quoi, je n'avais pas réellement réinventé l'eau chaude.

Bref, cette Aube, c'est bien une expression de l'idéal que j'aimerais vivre avec une compagne. Je suis persuadé qu'une compagne est la clé pour ouvrir des forces colossales en moi. Et pour moi, une compagne, c'est bien l'aube entre la noirceur de ce que je crois vivre actuellement, et la vie ensoleillé baignée d'amour. Evidemment, il y a des couples qui sont très malheureux ensemble. Evidemment, je ne suis pas si malheureux que ça, seul. Evidemment, il ne tiens qu'à moi d'être déjà "fort" seul. Et évidemment, ça attire peu les femmes, les hommes faibles qui les attendent pour changer. Mais ça reste plus ou moins ainsi que je vis. D'où l'intitulé de ma quête.

" Je veux partager ma vie avec une compagne, faire l'amour avec elle, et constituer un foyer.
Pour cela, il y a des étapes à suivre ou à réaliser en parallèle. D'un côté, vivre mon premier baiser (puis 1000 autres...), puis ma première nuit d'amour (puis 1000 autres), puis rencontrer la femme de ma vie. En parallèle, je dois prendre réellement confiance en moi, voir le positif (et non le négatif systèmatiquement), me réaliser, apprendre à recevoir et enfin, ou surtout, rêver réellement d'un partage joyeux avec une femme."

J'avais envis de reparler de Aube. D'expliquer Aube. Car dernièrement, le temps des vacances de Noël, j'ai eut une profonde bouffée d'Amour, au sens affection, douceur et sentimentalité. Une bouffé d'Amour pour personne, en fait, car je suis toujours célibataire. Mais je me suis rappellé la tendresse que j'ai toujours voulut donner (et recevoir) en couple. Car les échecs en amour m'ont appris que ca fesait mal, très mal, le tendresse (etc). Les échecs m'ont en fait déconnecté de ma fibre profonde, de ma fibre d'Amour, et je cherchais, depuis quelques années, l'Amour sans trop me souvenir pourquoi, poussé sans doute par le désir sexuel que la société ne saisse d'affuter... ou poussé par un principe vider de sa substance : le but de ma vie restait de fonder un foyer, mais pourquoi au fond.

Ces vacances de noël, je me suis rappellé l'affection que j'avais eut pour telle ou telle fille, et l'espoir, toujours en moi, de communion, d'aide, de calins etc... Et puis j'ai vraiment eut envie d'initier cette vie d'amour. Il y a notamment une fille, que dis-je, une femme, qui fais partie de mes quelques amis proches, et célibataire. Elle est mon amie, nous parlons (surtout par tel portable ou chatte internet) et nous nous aidons comme nous pouvons. Sur la fin des vacances de Noel, j'ai put retourner 3 jours chez moi, sur le secteur d'Auxerre (sinon je suis à la formation ou chez ma mère). Et justement elle aussi. Et donc, bas voilà... j'avais une vague idée, assez nette d'ailleurs, que peut-être... Et puis, l'idée assez précise finalement, aurait été d'être amis-amant un temps, sans projet d'avenir de couple, ou même en aillant conscience que le compagnons de nos vis est autre, mais qu'en attendant de le rencontrer... Et puis bas, je me suis pommé en moi, je n'arrivais pas à faire le trie entre le désir charnel, le désir d'affection, et puis aussi le désir de me faire "dépucelé", car c'est bien le terme que l'on utilise.

Alors, mon amie aurait-elle réellement eut envie d'être de corvé de "dépucelage"? Et puis aussi, voulais-je de la sexualité délurée ou une douceur platoniquo-sensuel? Et puis je suis sûr qu'elle n'aurait pas été motivée. Et puis les idées, c'est bien jolis, mais notre amitier aurait volé en éclat à tout les coup, alors que j'aimerais être longtemps ami avec elle. Bref, nous nous sommes vus, avec une 3° personnes, mais nos conversations se sont beaucoup situé à des blagues, des commentaires, sexuelles. Alors quand nous n'avons été que tout les 2, elle aurait crue plus à une "envie de sexe"... Donc bon, j'ai rien essayé spécialement, ou plutôt si, mais sans réelle convicsion et maladroitement. 

C'est un peu bête tout ça. Je ne crois pas que la vie puisse être "rose bonbon" : simple, heureuse, sans complication... alors je me bloque. Peut-être que j'avais mes chances... Je ne saurai jamais.

La Psychologue qui ma suivis un bon bout de temps sur Auxerre, m'a demandé, facilement 5 fois, "Si je ne pensais pas que je pourrais aller voir une professionnelle" (en gros son typre de formulation). En claire, elle me conseillait d'aller en voir une. Et il en est toujours hors de question. Ce conseil me surprenait un peu venant d'une femme...

Bref, je voulais écrire tous ça pour témoigner de comment j'ai ressentie à nouveau l'amour en moi, et, d'une certaine façon, une partie de mon âme que les échecs et les souffrances avaient tronqué. Et puis j'ai un peu dérivé sur l'avant et l'après "reprise de conscience" de mon amour, de ma tendresse. C'est qu'en même bien que j'ai sérieusement envisagé de "le faire" et de le faire "simplement". Au moins, ce n'est plus (ou moins), dans une 4° dimention, impossible; ou ce n'est plus dans un monde d'amour totale, absolu, pour la vie, inaccessible, que je tentais de viser dans mes premières tentatives de séduction.