Pause, dans le Tao-Blog

Bonjour à tous,

Tout d'abord, je voudrais remercier les Tao-Partenaires qui m'ont donné un commentaire à mon dernier article. Ca m'a beaucoup touché et ça m'a fait beaucoup réfléchir.

Voilà, je me considère très sérieusement comme généreux, attentif aux autres etc... Et je crois aussi beaucoup en l'un des principes fondateurs du "Jeu du Tao" (quel qu'en soit la version) : jouer pour aider l'autre.
Mais nous avons bien vu comme je suis loin de respecter ce principe dans la version Tao-Blogs. L'écriture de mes articles et la lecture de vos commentaires m'ont fait beaucoup de bien, mais quand il s'agit de lire VOS Tao-Blogs... Je l'ai peut fait.
Alors que quand j'y réfléchis, ce n'est qu'une organisation à prendre (ex. : le mardi-soir : faire le tour des tao-blogs...).
Ca me gène beaucoup. Je prend, sans vraiment donner. Bien sûr, je pourrais me réfugier derrière l'argument que je souffre vraiment, etc... Sauf qu'une des vertues du principe de jouer pour aider les autres, c'est justement de se rendre compte à quel point nous ne sommes pas les seuls à souffrir.

Vous voyez, en "Jeu du Tao" version "Jeu de société", le temps que l'on consacre à jouer est automatiquement autant dédié à soi qu'aux autres. C'est par un effet mécanique que je trouve très sain, que nous sommes amenés (obligés?) à écouter les autres et à donner des Tao-Feed-Back (et Tao-Points). Je rejouerais bien en version Jeu de société, mais l'occasion ne s'est pas représenté depuis des mois.

Je n'ai pas sû me discipliner suffisament pour visiter vos Tao-Blog, c'est pourquoi je prèfère faire officiellement une "pause" dans le Tao-Blog. Je reprendrai peut-être d'ici 1 mois ou 2, j'espère. Vous me verrez revenir dans la communauté quand je viendrai faire des Tao-Feed-Back sur vos Tao-Blogs.

A part ça, j'ai repris un Psy ; un psychiatre, d'ailleurs, afin d'être remboursé, car j'en avais marre d'en avoir de ma poche. En effet, j'avais pris une psychologue après le gros crache de mon 1° emploi, il y a 3 ans (en gros). Elle m'a permis de passer la "crise", et de voir les mécanismes et causes de ma dépression chronique; sauf que je n'ai pas réussi à dépasser ces barrières, avec elle. Alors j'avais arrété les frais. Et voilà que je reprend un psy, un homme cette fois. Nous avons déjà eut 5 rendez-vous de 30 min, espacé de 10-15 j. J'ai suivit le système : c'est mon médecin traitant qui m'a envoyé à lui. Je lui ai même transmis une lettre de ce medecin généraliste. Cette lettre a sans doute permis à ce qu'il touche immédiatement le problème. Je trouve que c'est un bon psy (avec moi, en tout cas), et je pense que cette fois-ci, c'est la bonne, pour que je me sorte de ma fatigue morale chronique. Faut dire aussi que je suis peut-être moi-même plus mûre, plus décidé.
Mon nouveau Psy m'a prescrit un nouvel anti-dépresseur (j'en avais déjà pris un lors de la "crise" consécutive à mon échec à mon 1° emploi; et j'en avais aussi pris un avant, lors de ma 1° recherche d'emploi, au sortir de mes études). Sauf que cet anti-dépresseur là, il me fait vraiment de l'effet, je trouve. J'ai même eut, la première semaine, les effets "secondaires", "indésirables", mais les choses sont rentrées dans l'ordre. Toute la difficulté, c'est que maintenant que je broye moins du noir, que je me dicipline pour moins perdre mon temps (moins regarder ma TéléVision notamment), me voici avec du temps et de l'énergie, mais pas encore la détermination suffisante pour faire des choses constructives, et prendre ma vie en main.
Des projets personnels de loisirs? des obligations pour gérer ma vie? J'en ai plein. Alors pourquoi ne pas profiter immédiatement de ce temps et de cette énergie? C'est que c'est comme "nouveau" : ca fait tellement longtemps... Et puis ce qui est réellement nouveau, c'est que je doive me "driver" (comme on dit). Avant, dans le système scolaire, à part aux "intersections" où j'ai été amené à choisir, j'ai globalement été bien cadré. Et dans ma vie personnel d'alors, je restais bien dans le cadre des presciptions parentales (de ma mère notamment). Alors me gérer, être mon maître, arreter de me lobotomiser dans la TV, arréter d'être "victime" de mes états d'âme, prendre la décision, l'organisation, la dicsipline d'une bonne recherche d'emploi (principalement), c'est comme nouveau (pourtant ca doit faire presque 5 ans que j'ai arreté mes études...).
Franchement, ca fait très longtemps que je n'avais plus eut de l'énergie et du temps. Et j'ai perdu les bons réflexes : écouter ma musique qui me plait, me faire de petite récréation réellement intéressantes, me mettre ou me maintenir dans les conditions pour dépasser mes peures et faire des choses bien...
Je voulais même vendre TéléVision et magnétoscope et console de jeu, mais je n'en tirerai que 3 franc 6 soux, et puis c'est un peu radicale, et puis ca peu toujours être utile, une TV. Principalement pour regarder les informations, sauf que je ne le fais jamais. Ce serait pourtant hyper constructif que de suivre les infos, jours après jours, mais je n'aime vraiment pas ça... C'est comme lire des trucs intélligents de mon secteur d'activité, ca serait super, j'en suis capable, mais j'aime pas... Je suis en revanche fière d'écrire que la semaine dernière, j'ai éteinte cette TV en plein épisode d'une série, alors que normalement, même en l'aillant déjà vu, je regarde jusqu'aux bout, et j'enchaine avec les séries suivantes...
J'envisage de faire des achats (sauf que j'ai pas d'argent) en CD de musique et en DVD de spectacles d'humouriste.
Le truc, c'est que depuis très longtemps, j'ai fermé, étouffé, vérouillé, ma vie intérieure. C'est tellement cruel d'espérer et de réver, il y a un tel risque de souffrances en cas d'échecs (etc...). Ca fait horriblement mal de me projeter dans un avenir meilleur, d'y croire encore, et d'aller de l'avant, d'aller vers ce meilleur.
Ecouter ma musique que j'aime, me mettre dans les bonnes conditions pour être biens, c'est en claire me remettre à m'émerveiller, m'émerveiller de la vie. Ca peu être beau la vie, il y a le soleil bien sûre, mais même la pluie peut être belle, peut être savourée. Etc... D'ailleur, les spécialistes nous annoncent un printemps-été à tendance chaude et je me demande si ce n'est pas Dieu (je deviens petit à petit croyant) qui me fait le cadeau d'une année de beau temps (bien-sûre, c'est plus sûrement le catastrophique réchauffement climatique, mais j'ai envis de le vivre comme un cadeau).
C'est vrai qu'avec de la volonté, je devrais pouvoir vivre des trucs sympath (marche au soleil, marche sous la pluie...) au lieu que de subir mes regrets et mes chagrins multiples qui m'enferment.
S'autoriser au bonheur, et avoir la force de s'y maintenir.
D'ailleur, c'est sans doute hors sujet, mais j'ai acheté un billet de Super-Loto (Vendredi 13) avec une amie autant dans la panade que moi.

J'aimerais me mettre plus à fond au Jeu de Rôles, mais je n'ai pas encore trouvé le bon groupe de joueurs... Et pis il y le club d'art-Plastique que je poursuis, et l'activité d'Aéromodélisme que j'ai entièrement mise de côté. L'aéromodélisme, c'est un très grand rève et un très grand espoir en moi, et une grande source d'émerveillement. Mais je n'ai jamais vraimment réussi à être autonôme au pilotage radiocommandé des planeurs que j'ai construit.

Des fois, je rève d'une carrière professionnelle. Dans un premier temps, je me verrais bien à Auxerre, à mi-temps Responsable Environnement d'une entreprise, et à mi-temps masseur de relaxation professionnel à mon compte. Mais pour avoir l'un comme l'autre, il faut que j'aille de l'avant, vers ces objectifs. Et il faudrait juste avant que je les fixent clairement comme MES objectifs.

J'aimerais aussi mettre en place un "Cercle de Jeu du Tao", un club ouvert où nous jouerions un soir par semaine au Jeu du Tao.
J'ai comme projet cette année à mon club d'Art-Plastique de réaliser un grand plateau de Jeu pour le Jeu du Tao, sur un disque en bois. J'ai été peu sur Auxerre et au club depuis le début de l'année (scolaire), alors ça a peu avancé pour l'instant.

Avec tout ça, pourquoi ne pas institutionnaliser le passage sur vos Tao-Blogs ? :  parce que j'ai dans les 7 semaines à venir :  mes examens, mon rapport de stage et ma soutenance, un week-end en famille à préparer un déménagement pénible et un long week-end en famille en Espagne pour dépayser ma maman.
Je ne devrais même pas être en train de vous donnez de mes nouvelles (et être en train de me faire un bilan me situation, sur le blog). Je devrais être en train de réviser, révision que j'aurais déjà du commencer depuis 1 semaine. Dure-dure d'aller de l'avant, de m'astreindre à franchir mes peures...

Bref, J'espère revenir dans la communauté des Tao-Blogueurs dans 1 ou 2 mois, et passer alors plus sérieusement sur vos Tao-Blogs.

Merci,  en tout cas de votre accompagnement,

Et courage à vous tous dans vos quêtes, dans vos vies.

A Plus.

(J'espère qu'il n'y a pas trop de fautes d'orthographe).